“电影”这个世界

大学里的最后一年，我遇到了一位生活上的良师益友。她说她每次看到我，都忍不住对我说一些人生的话题。关于男人、事业和家庭的理解，她说得很深刻、很实在、很真实，甚至也很残酷。这是一个过来人的忠告，她说她也经历过这段面的时间，她希望能够帮助我。可惜神说“上帝只帮助自救者”，我明显还没有领悟自我救赎的含义。她说该说的她已经都说了，你不会的东西你可以从头来过，年纪轻轻，有什么不可以。

我看事情都只看到了表面，表面上一些无聊的事情，事实上却有着丰富的内涵。你不了解这些，你就不会感到乐趣。没有兴趣，就没有动力。没有动力，就没有责任感。没有责任感，就没有主动性。没有主动性，就没有热情。没有热情，就做不好事情。如今主任叫我“静下心来做事情，就是这个意思”。

“九一一”三周年纪念日，我义无反顾的踏上了荷兰皇家航空的飞机，前往第二年恐怖袭击的发生地——伦敦。在北部一个艺术小城短暂的留学生涯，确给我了酸甜苦辣的人生体验。

盲目、无助、郁闷、直至疯狂，我把积蓄在体内许久的力量统统爆发了出来。我曾想过辍学，放弃，甚至结束生命。可就在这时，一次无聊的骚扰电话却让一个人影响了我的人生。他就是大哥，在所有人疑惑的眼光里，他选择了与我同在一个屋檐下。他告诉我：“我的朋友圈就是你的朋友圈子。”我感觉自己找到了存在的价值，一种受到肯定后的欣喜。

从此我不再孤独、不再抑郁、重新又开始了一段新的生活。虽然时间还是很短暂，一转眼签证就到期了，又是在车站依依惜别的难过时分。我看着亲人们远去的身影，我觉得失去的竟是一段难以复制的共患难的日子。

人活着不能太感性，要理性一点，现实一点！不管在回国前还是回国后，我都对前途没有理智的判断，造成了不必要的恐慌。总是随波逐流，到头来还是一场空！

人需要经历一些事情才能成熟，显然我已经经历了很多，付出了不必要的惨痛代价，换来了本可以避免的损失，得到了一些大人早就提醒过的教训。

为人子女，首先要对父母负责；作为社会大家庭的一分子，还要对社会负责。但其实我现在最需要的是对自己负责！这样稀里糊涂的过日子，是我从小到大的风格吗？是真正的我吗？我的历届班主任都无法相信这是事实。他们眼中的我，是一个阳光、上进、努力的大男孩，是同学们学习模仿的榜样！可是我现在却沦为了别人的“反面教材”。

我有才干，有才干就要用，不用就像机器也会生锈。学了这么多知识，掌握了那么多技能，不好好使用，那叫“暴殄天物”。“龙游浅水遭虾戏，虎落平阳被犬欺”，你不显示自己的实力，就会被人看不起，因为这是一个竞争激烈的社会。这个年代不同情失败者，只会瞧不起那些没本事给自己谋幸福的人。

这个时代对成功的定义既简单又多元。首先只要你掌握了财富，你就是成功者。而积累财富的手段却是八仙过海，各显神通。没有人和钱过不去，那是和自己过不去。女人追求物质没什么不对，错的是男人只会取悦女人，而忽视了自己真正的需要。

从来不要把自己当成人才，北大毕业等于零，复旦毕业也一样。看能力，不看学历，是实际工作的金科玉律。不主动、不学习、不上进，你就是被淘汰的那个人。所以我被领导抛弃了，被单位抛弃了，被朋友抛弃了，被同事抛弃了。只有家人，就像小小的太阳，一直给我温暖。妈妈一直给我不奢望回报的爱，我会好好的对待。

但我的羽翼已经丰满了，经得起大风大浪的考验，不需要再躲在母老鹰的怀抱里装嫩了！

是时候回到从前那个不服输的我了！

这已经是我回国后的第三个单位了，我曾以为自己终于找到了归属，事实上还是一次噩梦的开始。貌似平静的实验室里，波澜不惊的例行检验，我觉得自己找到了一个避风的港湾。可惜我的单纯、幼稚和玩世不恭的态度再度将我引进了深渊。

我不被人接纳，不受人尊敬，甚至连临时工都瞧不起我。用领导的话说“连作为一个男人的基本尊严的没有”。同事的不信任、不配合，引发了自我的郁闷情绪和领导的信任危机。我曾经无限悔恨大学里的不认真和不扎实。可惜这早已经是过去时，没有人能拿着一个国内一流大学的文凭，顶着一个海龟的光环，就这样可以安安稳稳的过一辈子。

我承认这十年我很失败。在学术上马马虎虎、一事无成，在生活上浑浑噩噩、四处漂泊，在感情上进进退退、左右为难。我错过了最好的光阴，我遇到过可以改变人生际遇的机会和姻缘。我有过最佳的伙伴和战友，我得到过赏识我的英国老板的工作邀请。可一个连自己需要什么都不知道的人，如何能够把握这些稍纵即逝的机遇？

坐在还有几天就不属于自己的办公桌前，我打下这些文字，希望自己在28周岁这年，结束自己这个迷茫的十年，开始自强自立的新人生旅程！

1998年，年方18的我走进了大学的校门。毛主席像后面的葱葱校园，让我满怀希望和幻想。每天清晨，伴着晨练的人潮，奔跑在沐浴着清晨第一缕晨光的校园里，我对大学生活充满了期待。

我从小都是父母的掌上宝，如今一个人到外地生活，自然什么都觉得新鲜。妈妈陪我坐火车来到这座享有“东方明珠”美誉的城市时，她说的第一句话是“这将是你的第二故乡”。从此，我把这四个字印在了脑海里。

在号称“江南第一学府”的大学里，我和所有来自大江南北的高手天才们一块开始了四年的学习生涯。竞争是残酷的，每年都有想不开的人选择用自己的身体去证明“自由落体的加速度”。于是学校导师的主要职责不是督促你学习，而是关心你的思想和生活。

可惜我不知不觉中却选择了腼腆和内向。我心底有很多想法不喜欢和别人分享，室友关心我的话我也听不进去。大学第一年的普通化学实验已经给我敲响了警钟。于是从大学二年级开始，我正式开始了迷茫和堕落的十年青春岁月。

我在学校开始不适应群居的宿舍生活，我不主动和别人交流，对踩在自己头顶的人忍气吞声，没有尊严就没有地位。我曾经一个骑车冲出校园，可是嘈杂的社会又让我悻悻而回。我曾经一个人在寒冷的冬夜里徘徊，可是也没有从冰冷的校园和思念的歌曲中找到一丝慰籍和温暖。

我的话越来越少，我不知道自己想要什么，我想过换专业，可我不知道自己能学好什么。于是每天晚上来到自习教室，我干脆躲在后排看起了小说，希望在别人的故事里找到安慰。

你不用心学，知识就不会眷顾你。我常常冥思苦想也解不开一个物理题，干脆溜进电影院里躲在后排看电影，看小情侣们卿卿我我。我就是一个无聊的人，每天想着一些不切实际的事情，做着一些没有意义的事情，日子就这样混着一天一天的流逝。

我把精力投入了课外，我在隔壁大学里学习日语，但也是半途而废，我只是想在某个方面找到一丝信心和安慰而已。认为自己失败的人，往往就是一个失败者。我的态度决定着我做任何事情的三分钟热度和不投入、不积极、不主动、不交流、不热情、不真诚。
（待续）